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這是今年最讓人窒息的明星熱搜

2022-09-23 10:04:20
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這是今年最讓人窒息的明星熱搜圖1

這年頭,明星不“翻車”,好像都對不起自己的身份。

繼張翰親自寫劇本並主演新劇《東八區的先生們》,追憶自己的“霸總逝水年華”被群嘲之後,杜淳又親手把自己送上了輿論前線:

在剛剛播出的綜藝《做家務的男人》中,他表示,以後絕不允許蛋餃(自己的女兒)出國讀書,“以後女兒就得在身邊待著”。

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結果底下的評論大翻車,觀眾們一邊“心疼蛋餃”,一邊直呼窒息:

“好像感受到了自己被父母支配的恐懼。”

“這不就是我爸媽嗎?當年說什麼也要讓我讀省內的大學。”

本以為,明星和普通人的生活多少會有點“壁”存在,沒想到全天下的父母,彷彿都是統一的出廠設定。

而全天下的孩子們,似乎都有著共同的“童年陰影”。

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“杜淳式家長”,

到底有多少

不知道蛋餃長大後看到這期節目,心裡會作何感想。

一家人在飯桌上吃飯吃得好好的,氣氛也很融洽。

大家品鑑完杜淳做的牛肉和宮保雞丁,話題走向了“杜淳夫婦二人以後去成都養老時,女兒會在哪裡讀書”。

孩子奶奶說:“等你們養老的時候,孩子早就畢業了,不妨礙你們夫妻在北京還是去成都。”

這時杜淳立刻接話說:“我們倆(我和妻子)早就商量過了,以後女兒就得在身邊待著,而且絕不允許出國上學。”

“絕不允許”還重複了兩遍。

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“父母之愛子,則為之計深遠”/《做家務的男人們》

聽到這裡,孩子奶奶連連表示贊同,孩子媽媽王燦也跟著說:“在這多好呀,出國幹嘛呀?”

一旁的杜淳小姨也幫腔:“所以以後你女兒的事情就交給你了,你就得管。”

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一家人同心協力,作為場外嘉賓的傅首爾,也露出一副“這就是家長愛”的備受感動的表情。

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眼看著自己對女兒的未來規劃,得到一家老小(除了年幼的蛋餃)的高度認可,杜淳還順勢感嘆道:

“當爹的就是這樣”。

節目一出,網友們的困惑就擠滿了評論區,大多數人對杜淳一家人的教育方式感到難以接受:

“完全不考慮一下孩子的意願嗎,打算得這麼早?”

“這不是變相綁架孩子嗎?”

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像杜淳夫婦這樣,在鏡頭前理直氣壯地替孩子做好決定,展現出十足“控制慾”的明星父母,其實並不少見。

比如在綜藝《爸爸去哪兒》中,楊爍為了樹立起自己的嚴父形象,一次又一次地對兒子楊雨辰使用語言暴力。

在錄製過程中,楊爍不斷大聲吼孩子“把包背好”“腳尖衝前”。

就連兒子下車走的路線沒有按照自己的規劃來,都會被要求“回去重新再走一遍”。

年僅7歲的楊雨辰,在爸爸不斷的大聲命令和呵斥下,顯得有些不知所措。

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一番操作下來,連同為嘉賓的陳小春都覺得楊爍“太兇了”;網友們隔著螢幕,也都體會到了緊張和窒息。

楊天真在《令人心動的offer》裡說過:“父母對兒女的期待跟期望,是我們的整個文化系統裡面深入骨髓的東西。”

“他們會覺得自己要在孩子的未來中,不斷地發揮價值。”

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換句話說,父母對孩子的掌控欲,是我們文化中的常態。

或許聽起來有點離譜,但忽略對明星的濾鏡,放眼普通人的生活,“杜淳式家長”似乎也隨處可見——

父母的無形之手,早就伸到了孩子生活的各個角落。

小到不敲門直接進房間,未經允許隨意翻動個人物品、偷看日記;

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大到干預你的高中文理分科,高考志願填報——讀哪個學校,選什麼專業,都不是孩子說了算。

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父母對孩子的“控制”,並不會伴隨著學業結束而停止。

孩子畢業之後的工作抉擇、伴侶選擇、甚至生活作息,父母也多多少少要“橫插一腳”。

哪怕是已經30歲的成年人,也不能完全為自己的生活做主,想買什麼、想吃什麼,都可能要先徵得父母的同意。

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同樣的,對於留長髮或者寸頭,是否要留劉海,染成大波浪還是保持黑長直這種細節,有的孩子也要被父母從小管到大。

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透過社交平臺上的網友經歷和吐槽不難發現,在父母“極強的掌控欲”下長大的人不在少數。

因此,當網友質疑杜淳的“自私”,為年幼的蛋餃打抱不平的時候,又何嘗不是在心疼自己呢。

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“中國式父母”,

不只想要控制

最近幾年,“原生家庭”對人們的影響,越來越多被大家提起。

那句“幸福的人用童年治癒一生,不幸的人用一生治癒童年”經常被網友掛在嘴邊。

在一個“原生家庭很糟糕是什麼體驗”的話題之下,許多早已長大的成年人,還在對小時候的一些家庭遭遇“耿耿於懷”。

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有人被父母無止境的控制慾過度干涉生活;有人長時間被父母口中“別人家的孩子”打壓;有人因為長輩的“為你好”,產生了巨大的心理陰影。

聯絡到最近“寵物大閘蟹被煮兄弟倆邊哭邊吃”、“爸爸再殺兔子做菜男孩崩潰大哭”的新聞。許多家長還把“殺掉孩子的寵物吃”當做教育。

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還把孩子嚎啕大哭的反應當做有趣/微博@中國新聞週刊

每一位網友分享的經歷,或許對大人來說“不算什麼”,但對於一個小孩來說,很可能是一輩子無法癒合的創傷。

其實除了無處安放的控制慾,以下我們習以為常的事情,都是中國式父母、或東亞式父母的共同特點。

第一,犧牲式綁架。

都說“愛”是一種能力,但不得不承認,很多父母可能沒有這種能力。

有的父母為了“愛孩子”,雞腿必須要留給孩子,新衣服要買給孩子,孩子愛吃的菜自己也永遠“不喜歡”。

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為了讓孩子有個完整的家,所以即使夫妻感情不和也不離婚;甚至離婚了也假裝在一起,美其名曰“為了孩子的幸福”。

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於是,該如何回應這份沉甸甸的愛,就變成了被動接受愛的孩子,必須要面對的沉重問題。

第二,“為你好”。

當父母打著“為你好”名義干涉你的選擇,本質上和無休止的控制慾沒有太多區別。但是因為表現形式上,披著一層甜蜜的外衣,更加讓人無從反駁。

為你好所以要離家近,為你好所以要找個穩定工作,為你好所以要找個門當戶對的人結婚……

即使強迫你做不喜歡的事,也總會加一句“為你好”。

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這樣久了,孩子甚至不想去追問一句“為什麼”,因為知道回答永遠是:“這都是為你好”。

第三,不懂得如何溝通,如何表達愛。

黃執中曾在《奇葩說》裡說過一句話:“中國的父母,一輩子都在等著子女感激;而中國的子女,一輩子都在等著父母道歉。”

多年過去,這份洞察背後的兩難,也依舊找不到一個雙贏的辦法。

透過偶像練習生出道的尤長靖,也在採訪中表露過自己的苦惱。

他覺得父母和孩子之間,是“零溝通”的——“你覺得自己是在實現夢想,父母卻覺得你這個夢想特別不靠譜。”

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第四,說話不算話。

比起單純的“不溝通”和“為你好“給孩子造成的間接傷害,父母“說話不算話”帶來的負面影響,可能更加直接且持久。

有多少孩子,小時候曾被“不遵守約定”的父母欺騙過,一輩子都忘不掉。

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甚至有的父母,公然在網上發求助帖:孩子考到了約定的成績,可我不想兌現給他充值的許諾,該怎麼辦?

在他們眼裡,孩子更像是“屬於自己的一個物體”,自己擁有百分百的支配權;而不是把TA看作一個有自己獨立思想和人格的、“與自己平等的人”。

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紀伯倫曾在詩歌《你的孩子,其實不是你的孩子》中寫道:

你的孩子其實不是你的孩子,他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們透過你來到這世界,卻非因你而來,他們在你身邊,卻並不屬於你。

只可惜太多的“中國式父母”,並沒有這樣想過。

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別人家的爸媽,

到底在哪裡?

有人說:人生是曠野,不是軌道。

但在處理家庭關係這件事上,又有多少人在一條錯誤的軌道上重蹈覆轍。

小時候我們被迫活在“別人家孩子”的陰影下,可能羨慕著別人的家庭。

可在長大後,又有許多人在渴望成為“別人家父母”的願望下,走上自己父母的老路——

三天兩頭給孩子打雞血、報興趣班,不斷拿自己孩子的缺點和別人孩子的優點對比,早早為孩子規劃好了未來的走向。

一直告誡自己,千萬不要成為父母那樣的人,一邊跟他們越來越像。

就連“用愧疚感綁架對方”那套,也在有樣學樣。

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合格的父母究竟該是什麼樣,或許每個人都曾暢想過,但實現起來卻並不那麼容易。

是像《家有兒女》裡的爸爸夏東海一樣,主動詢問孩子“你希望有一個什麼樣的爸爸”,並且在生活中尊重孩子的隱私。

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還是像金士傑在《勝者為王》裡飾演的父親那樣:

“我也是希望她幸福,真真正正的幸福。”

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還是像《請回答1988》裡德善的父親一樣,意識到小女兒因為沒有人重視自己的生日,偷偷跑出去流淚時,坦誠地向女兒道歉——

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還是像《小別離》中海清所說的那樣,為人父母的,不僅要考慮自己的想法,也考慮孩子的要求和想法。

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良好的親子關係和家庭關係應該是什麼樣,似乎不只是做孩子時會困擾的問題。

許多為人父母的人,也在為成為優秀的“別人家的爸媽”而努力、不斷覆盤總結著。

而網際網路上,不乏有對童年遭遇耿耿於懷的年輕人,表示要給爸媽報老年大學和樂器班,“小小報復一下”。

模仿曾經父母逼自己學習的話術,催對方上課學習,“不能比別人差”,讓他們也體驗一下自己當年的痛苦。

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但更可能,這只是早就釋懷了的兒女們,和父母開的玩笑。

這看似“冤冤相報何時了”的反抗,或許是受過傷的孩子們,自我安慰和“精神勝利”的方法。

就算不能等到一句“我們錯了”,也可以小小地安慰一下過去的自己。

曾有博主提問:你的東亞瞬間是什麼?

有人說,我會對著寵物說“你比流浪狗過得好多了,別不知好歹”;

有人說,聽到“考試”,就腎上腺素飆升;

有人說,我對著自己的小孩說,“看病多貴啊,你將來當個醫生就好了”……

很可惜,無論多麼牴觸,每個人身上,都會留下原生家庭的影子。

但原生家庭,不該是一個成年人逃避責任、放任自流的藉口。

世界上不存在完美的父母,原生家庭問題也不是一個成年人逃避責任的藉口。

好在,我們越來越多地看到,有人為寵物被父母烹飪的孩子鳴不平;有人替著蛋餃說話,要求爸媽不要安排她的人生。

因為淋過雨,所以懂得給別人“撐把傘”。

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作家三浦紫苑筆下,寫過一個“叛逆”的孩子,他對父母的期待是:

“我希望媽媽普普通通地愛著我。可是,所謂普通,又是怎樣的呢?”

作家借書中人之口,給出了自己的答案:

對方追求的東西到底是什麼,努力去想象、去聽、去了解、去回應。

所謂“普普通通地去愛”,不就是這樣嗎?

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