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妻子被逼跳井身亡,一个不会生气的人,就是理想对象吗?曾经我是这么认为的。但看到一对夫妻的故事后,我产...

2020-11-20 16:22:30
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妻子被逼跳井身亡, 丈夫行为令人发指: 这种报复方式, 太狠…图1

一个不会生气的人,就是理想对象吗?

曾经我是这么认为的。

但看到一对夫妻的故事后,我产生了深深的怀疑。

在纪录片《幸福定格》中,有一个“温柔”的妻子。

她不会发脾气。

永远亲切。

但在背地里,她却说,丈夫让她很烦。恋爱时不觉得,结婚后就感到处处不爽。

吐槽时,她依然是唇角含笑的。

妻子被逼跳井身亡, 丈夫行为令人发指: 这种报复方式, 太狠…图2

她嫌弃丈夫拖自己后腿了;

嫌弃丈夫常常听不懂“人话”。

她举了一些例子。

当她在需要用车子时,丈夫却把车开走了。

她不得不一个人骑车去北美馆,然后淋着雨回来。

妻子被逼跳井身亡, 丈夫行为令人发指: 这种报复方式, 太狠…图3

再比如在休足时间把夹链袋撕掉。

妻子被逼跳井身亡, 丈夫行为令人发指: 这种报复方式, 太狠…图4

把洗衣粉弄丢。

妻子被逼跳井身亡, 丈夫行为令人发指: 这种报复方式, 太狠…图5

这些“小事”看似微不足道,却差点把她逼疯。

但丈夫轻描淡写地说,“也还好吧。”

妻子被逼跳井身亡, 丈夫行为令人发指: 这种报复方式, 太狠…图6

她的内心积累着一股怨气,不知道该怎么发泄。

但她没有发火。

也没有直接表达。

而是采取更曲折的方法:“报复”丈夫。

给他吃过期的食物,过期的肉、牛奶等。

妻子被逼跳井身亡, 丈夫行为令人发指: 这种报复方式, 太狠…图7

还好妻子保持着理性,只是给丈夫吃过期的东西,不然就是另一个版本的故事了。

离谱吗?

确实离谱。

同在屋檐下,妻子和丈夫却形同陌路。

妻子预设,丈夫制造的烦恼是故意的,只能独自消解。

但这是一种先入为主的悲观视角。

缺乏沟通。

也缺乏理解。

妻子偷偷做一些小动作,最终的目的只有一个:叫醒丈夫这个“装睡”的人。

妻子被逼跳井身亡, 丈夫行为令人发指: 这种报复方式, 太狠…图8

夫妻间吵架,并不是坏事。

有时候,它是一种激烈的沟通。

要是像一潭死水,有了矛盾,连吵都不愿吵,那就没救了。

性格较为弱势的一方,明明很生气,却假装什么事也没有。只是用其他方式让对方膈应。

一如前文中的妻子。明明对丈夫的行为火冒三丈,却没有当面发泄。

一味憋在肚子里。

最后用隐蔽的方式攻击对方,以转移自己的怒气。

在心理学上,这种行为叫“隐形攻击”。

《无问西东》里,有一对夫妻也很典型。男的叫许伯常。

某天,妻子一边洗衣服,一边向他喊道:

“哎,甭给我剩啊,全都吃干净了,天热饭放不住。”

妻子被逼跳井身亡, 丈夫行为令人发指: 这种报复方式, 太狠…图9

许伯常听后,很是反感,饭也不吃了,拿着碗筷瞥了妻子一眼,就帮邻居舀水去了。

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显然,许伯常不爱妻子,甚至在某种程度上,恨意居多。

但他不骂妻子,却令她生不如死。

妻子曾控诉他说:

“外人只看到我怎么打你骂你,

可他们不知道你是怎么打的我。

你不是用手打的我,

是用你的态度。”

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对妻子来说,许伯常把彼此的界限划分得清清楚楚,比打她、骂她,更令她痛苦。

她尝试过把丈夫的杯子摔碎,但丈夫宁可用饭碗喝水,也不会用她的。

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面对这样的隐形攻击,她崩溃了,不知道从何应对。她质问丈夫:

“现在我把你的碗也摔了,

你会用我的杯子喝水,

我的碗吃饭吗?”

妻子被逼跳井身亡, 丈夫行为令人发指: 这种报复方式, 太狠…图13

许伯常什么也没说,轻轻摇头。

他的反驳是那么轻巧,令妻子无可辩驳:

“你让我觉得,

我是这个世界上最糟糕的人。”

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我们都无法否认,许伯常的脾气很好。

面对妻子的歇斯底里,他也从不回以暴怒。

最多只会说,“胡说,我什么时候碰过你。”

这常常令她感到如鲠在喉。

不知道要怎么做,才能让丈夫满意。

她自知改变不了丈夫,就把怒气全撒在了他的学生上。

那时,她发泄得畅快淋漓。

可恢复平静后呢?

她想到了死。

当她和许伯常擦肩而过,仿佛陌路人时,更加深了自杀的决心。

她终于走向了井口,平静赴死。

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恐怕,那是她所能想到的,对丈夫最大的“惩罚”。

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如果要打个比喻,对伴侣的隐形攻击,就像阳奉阴违,声东击西。

表面一套,背地里又一套。

曾在网上看到这样一对夫妻。

丈夫软弱,对妻子是敢怒不敢言。

这不代表他就拿妻子没辙了。

有一次,妻子得了血液疾病住院,让他出去买水果。

没料到,丈夫一去就是老半天,错过了医院的开饭时间,导致妻子不得不麻烦别人拿饭。

丈夫回来后,妻子自然是大发雷霆。

指责他没用,什么事也办不好。

但丈夫却完全没生气,似乎一切都在意料之中。

这就是丈夫的隐形攻击:

你能耐大是吧,我就偏偏和你作对;

你办事利索,我就尽可能拖延,折磨你。

在这样的攻势之下,妻子会感到抓狂,失去本该有的理智。

反复数落丈夫,硬生生把自己变成一个泼妇。

这和许伯常妻子的遭遇如出一辙:

丈夫给她们带去的怒气,正把她们变成自己最讨厌的人。

毕竟,只有一个糟糕透顶的人,才天天满腹牢骚。

在当事人眼里,他可能会为自己的所作所为感到得意。

但在我看来,这不过是一种“相爱相杀”。

丈夫看似惩罚了妻子,其实也是惩罚了自己:

妻子永远不会看见自己的愤怒,只会加重“打压”的力度,更加轻视自己。

彼此的关系也会不断疏离,直到隔着千沟万壑。

妻子被逼跳井身亡, 丈夫行为令人发指: 这种报复方式, 太狠…图17

《警惕你身边的隐形攻击者》一书,是这样形容隐形攻击者的:

“他会让你发疯到出拳的地步,但让你吃惊的是,你的拳头黏在了他身上。

你出拳打他,他若无其事地承受了你的攻击。

最后,你不得不在疲惫、愤怒或泪水中放弃。”

就像书中提到的情侣温迪和维克。

维克是一名股票经纪人,优秀,但很粗心大意。

女朋友很爱他,与此同时又常常抱怨他。

抱怨他对自己关心得太少;

抱怨他老是敷衍自己;

抱怨他在约会时,没有考虑到自己的感受。

而维克呢?

总是一脸无辜的样子。

他强调,“我已经尽力了,为什么老是冤枉我?”

这让他感到非常委屈。

于是,他在无意识中做出更多让对方伤心的事:

1、忘记约会时间,让女朋友白白等他老半天;

2、不打招呼就跑到女朋友家,只为看她的狼狈相;

3、忽冷忽热,让女朋友感到很无所适从。

甚至,维克还对女朋友说,“如果你很容易受伤,那我也没办法。”

看到了吧,这就是隐形攻击者最可怕的地方:他们折磨着对方,自己却摆出一副无辜的模样。

轻易就让对方身陷自我怀疑之中。

但是,他们爽是爽了,问题仍然存在。

也起不到让对方反省的作用。

归根结底,被动攻击者所做的莫名其妙的事,无非是在表达:

我不开心,你让我生气了;

你怎么能这样做?

你怎么还没发现我在生气?

既然如此,不如学会直接一点,有愤怒,就把问题挑明。

有冲突,就让矛盾暴露在阳光下。

抽离出独角戏的状态。

告诉伴侣,为什么会感到生气,希望对方怎样做弥补。

用商量的方式修复彼此存在的裂隙。

而不是压抑着自己的情绪,成为一个无情的攻击者。

当那些压抑的情绪被真正看见、感受、消融,才是关系回归正常的开始。

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